那些年

今天

刚刚结束了一场

精彩的电影

《那些年我们追的女孩》

我

没有像他们

拥有那份纯真的爱

单纯的就是喜欢

执着地就是想要追着对方跑

从默默的好感

到渐渐的喜欢

不放弃的奔跑

激烈地爱

最后是幸福的祝福

“其实你为什么喜欢我”

“其实是不是你从来没有认真想过”

“其实可能我不是你想象中那么好”

“我也会有起床气”

“我也会对我妹发脾气”

“我有很多你不知道的事”

她

是那么的不安

那么地在乎他对她的想法

她

是那么的担心

那么地害怕他是一时错意

爱上他自己想象的她

“就是喜欢啊”

他

是那么坚定地说

完全没有思考

……

她
打了一通电话

他

飞奔过来

……

“我就只会读书……”

“我就只会读书……”

“我就只会读书……可是我还是考不好”

她

是那么地无助

他

脱下自己的衣服

给她擦泪

两年过去了

……

“谢谢你

让我那么喜欢以前追你的我”

他真挚抬头仰望着星空

她感动地望向同一片夜空

他们在不同的城市生活

但是他们的心没有距离

也许

我失去的

就是这样执着冲动的感动

没有这样让我觉得值得的人出现

没有动力

没有期盼

更没有火花

我们都在寻找那对的人

他懂我的

不用我说

我懂他的

不用我用尽心机去猜

我不会欺骗

更没有隐瞒

他不会退缩

更不懂放弃

这是份坚定的爱

不一定会有结果

但一定会有过程

而且是值得怀念一生的那份灿烂

……

超漂亮的她

关于爱自己

喜欢

好像很久没有出现在我的世界里

这不是件很容易的事

也不是某种建议可以确定

可能是盲目

可能是冲动

可能是缘分

我们都没有办法确定它是真实存在

只是习惯让自己跟着心走

兴奋

激动

幸运

欢乐

幸福

感动

难过

痛苦

失望

哀伤

在我们相爱的世界里

部分是自己做的坏事

部分是别人做的好事

很多时候是我们努力争取来的幸福

可是

也有很多人在这爱情堆里

迷失自己

后悔

我们应该学着珍惜

也学着放手

可能这份喜欢是独一无二的

也可能这份喜欢是种错误的开始

我们只能寻觅

永远不存在的答案

喜欢可以说得很简单

可是我追求的更多是关于爱这一件事

我们不可能一直胡乱作出一对选择

试了一个喜欢

再试下一个喜欢

这是伤害人的事

更是伤害自己的事

撕碎了别人的小幸福

占有了喜欢的假面具

也许每一个你都觉得是正确的

因为是跟着感觉走

但是在很多人的眼里

你只不过是喜欢放纵又不自制的一个人

看了只有厌恶和无耻

现在的我

我习惯在一旁默默观察

知道很多身边的人很值得被珍惜

以前的我习惯主动出击

可是往往都是伤害别人的比较多

那种愧疚和心痛

不是那种被甩之后的自尊心受损可以诠释得到的

以前我遇过一个很蠢的人

他不是个自尊心很强的人

可是

他习惯在最后的时刻

装出一副很有男子风范的家伙

很可惜

他被我撕破

我是那个第一次给他甩的女生

说好听他用的理由是害怕变化

可是对我来说

就是他不够爱我

所以我用了最残忍的方式

要他说了那样的话做了那样的决定

不是想要看他痛苦

只是希望他明白一点

我的爱不需要他施舍给我

默默

可能你自认为的真诚，其实别人已经看透那是一种虚伪了

所以说人总不能做亏心事，难免慢慢在别人面前是一个笑话

很多人都是说到做不到，所以世界才会那么颓废

也许每个人价值观不同，看待事情的轻重不一样

可是那么简单的道理你说出口，明显的是你从来没有做到

更加可悲的是，你做了相反的事

一次是疏忽，二次是迷糊

朋友们都是因为疼惜你不敢责骂

并不是代表他们可以接受，也不是认同

惭愧后悔不知道是真心与否

可能也是抱着看别人为你担心的模样兴奋吧

想到别人可笑的紧张，你很开心？

要不是，为什么你要让大家失望

那么在乎你的我们，为什么你还是总是那么放肆无礼？

我个人观念不该放在你身上

可是我认为的事我告诉了你

同时不也让你知道部分人们的想法吗

你觉得不需要，所以选择不听？

是不是应该自己认真想一想

那样对你是有好处还是坏处

你总是喜欢捕风捉影

所以我从来都不想多说任何一个字眼

所以常常让你觉得我极端

可是我的目的是要让你晓得，所以我自己我可以不在乎

我想说的是你从来不了解我

别人用那可笑的语气告诉我

你其实没有把我当成很要好的朋友

只是偶尔孤单的时候要找我陪

我听了心底是那么一阵刺痛

以前我的死鸭子嘴硬，对你来说可能也是笑话吧

原来从前的你，是那么放肆地虚伪地活着

辛苦吗？我的朋友

我是多愁善感的人，所以很多转折点我都看过

我想很多，所以你不可以用你那表面的东西说我冲动没大脑

其实我是经过思考的，只是很多事情要去拼一拼

才可以知道最后的结局是什么

也才可以在一次又一次的失败里学习

我苦心经营着我的世界

一边吸收，一边痛悔

可是我从来不会鄙视别人给我的意见

我尊敬别人，就像尊敬我自己一样

我不喜欢被强迫，所以我不愿变成一个总是逼迫别人的人

 我活得痛苦

因为总是那么在意别人

他们的想法，感觉

我都没有办法忽视任何一方

我自制，虽然不一定活得很快乐

可是至少我不会让别人不开心

所以我说我爱很多人，其实可能对他们来说

我并不是什么东西

不重要

不显眼

可是我就是喜欢默默付出的那种感觉