[] 2013-05-23 []

最近认识了一个新朋友 也和他见面看了第二次的《钢铁人3》
恩和琪问我为什么会愿意和他出街 毕竟都是不认识的人
我说了很多理由 他蛮谈得来的 他是我朋友的朋友 他不像之前在面子书上认识的人一样怪怪的
……等等之多
最后 我想……真正的理由应该还是关究于我自己
我心里空了 想找些东西装进去
我生活空了 想找些不一样的事情做
我仿佛是有点活得不耐烦了 冒险疯狂的事如果不做人生就没有什么意思

和他说了我的事 他也分享了他好朋友的事
他很是愤怒 对于他朋友的父亲自杀的事 不能谅解 也觉得父亲很不负责任
我告诉他 我很能明白
因为当我知道这一切的时候 我也有过这样的念头

今天在课室外边 三楼的课室走廊
我有千百万种冲动 很想就这样跳下去 即使只是伤害身体并不致命
我也想做 可能是想用身体上的伤来弥补心里的痛吧
如果真能这样
什么问题都不用再面对了
任何熟悉的人都不用再见面再触动我的伤口了
就这样结束 可能还可以跟离开的母亲一起

我想 如果我再继续盯着三楼下的土地 多个45秒 或许全部人都会瞬间傻眼了
我害怕这样的自己 我身体里多个的自己
很多悲观的想法一直用下来 我的天使都快顾不到我了
我想 我会好的 需要再多一点时间
可是矛盾 我想一直记住 一直不要忘记
可是我却讨厌心痛 讨厌别人异样的眼光
所以我都装做很坚强 很快乐 很满足

我想逃离这里
没有人了解
我想离开我的你 看到我这样 一定很难过
我也不想这样 可是你能不能回来 你能不能给我一些消息
你能不能让我再听见你的声音

追求我的人责怪我 总是不给机会
他们根本不爱我 根本没有你那么爱我
他们凭什么要求 我的请求上帝都没有听见了 为什么我要配合
他们没有想要了解我 却说爱我 没有想要珍惜我 却说爱我
没有努力 哪来成果
我很努力 也是什么都没有
为什么你们就可以不劳而获
我的心很痛 你们懂吗
我的笑很假 你们有发现吗
没有人真的愿意抱紧我 不说什么 不问什么 就是一直给我大哭

我累了 我心里的缺失真没有人可以填补
我要自己努力了
寻找未来的你
离开的你曾经告诉我 孩子都是来讨上辈子欠的债的
妈妈 你一定要投胎当我的孩子
我要好好弥补你 请让未来的我受罪
我想你 我爱你

03 MAY 2013

已经过去两个月了 感觉世界好像没有转动过 我还是一样

回头发现
我以前一直重视的朋友 一直在乎的朋友
现在看起来
之前所有的付出 都是没有回报 也没有真的可以在我艰辛的这段期间里 真正帮助到我
没有人 会因为你的世界改变了 就变得更加关心你 更加在乎你
他们都是自己生命里的主角 没有人会真的想尽办法让你开心
可能最后你要求的 都会变成他们的负担

我赫然发现
我重视朋友多过于任何人 真的非常自私
总是转换不同的自己 去配合每一个朋友
我失去了我 他们之间没有任何一个人在乎
到头来 这个世界里 没有一个人真正了解我 真正懂我要什么 喜欢什么 讨厌什么 个性怎样
没有任何一个朋友 可以很确真的形容我
我是模糊的 在他们的世界里 是隐形的

到底
我活在这个世界的目的是什么
以前很明确 只要开心就好
现在我没有办法委屈自己 只执着于这样微小的愿望了
开心很难 至少对现在的我是这样
我笑了 不代表我开心
我哭了 不代表我委屈
我心里满满的都是遗憾
有没有那么一段路 可以让我走
让我走得没有委屈 让我过得毫无遗憾

伤痛够了 我现在什么都不想要
我想要自己一个人悲伤 这个是对我自己的惩罚
也是唯一可以让自己好过的方法 至少目前我只得到这个方法

我想要你陪我 可是已经没有办法
我想要他陪我 可是他不愿意这样
我想要她们陪我哭 可是我只想要她们笑
我矛盾 白羊座就是纠结
什么事情都是想要自己扛 我不想要别人担心我
我会觉得烦 不是对方烦我 而是自己对别人来说是负累 是个担子

我知道 以我的个性 很难不让别人为之惶恐
和我在一起的人 很难不感觉到压力
因为我对自己做事要求高 对别人态度要求高
时常都像只警觉性100%的狼犬

可是往往我要的 只是对方可以更加宽容对待我
给我更多确定感 更多安全感 更多自然

我喜欢他 不是因为什么其它原因
只是因为 和他在一起 我很自然