了解

我真的好累，那些永远不会有完结篇的话题到底还要聊多久？我只想要简简单单的小幸福就好，有那么难吗？永远不吵架不能吗？对，都是我嘴巴坏不懂你的界限，不懂你什么话喜欢听什么话恨之入骨…对，我就是不懂得体谅你了解你，不懂如何嘘寒问暖，不懂什么小鸟依人，不懂体贴，不懂什么甜蜜对话…对，我什么不懂什么都不了解…

你不说我就不懂。有些事我不会也正在学，试着改变。什么都不懂，什么都不是。泪干了，心碎了。爱呢？

你懂吗？

我自私，想你一直在我身边。

我自私，希望你一直只对我好。

我自私，期盼你一辈子都不改变。

我自私，奢望你对我好永远不减少。

人是不是拥有多了，就会变得贪婪不堪？是不是总是喜欢闹脾气就要你紧张在乎我疼我多一点？是不是就会开始自私想要霸占对方很久很久？是不是只要遇到一点小挫折或是见不到对方就会脆弱得眼泪一直狂流？是不是很生气对方为什么都不了解这些？是不是开始觉得解释好累？是不是觉得对方忘记就是因为对方不在乎没有专心听我说话，一直敷衍我？ ……

那么多那么多…都是距离…都是寂寞…都是少了陪伴…少了存在感…多了不安…多了猜疑…多了混淆…多了累…

恋爱要勇敢踏出第一步，可是若你没有准备好，请别冒险迈入，恐怕只会害人害己…我，就是害着对方的那个人…

面对你家人朋友我都没有信心，也自卑。因为我不是照片中的那个美女，也不是那么热情而且慢热，所以我怕…这些我想你不知道…

我们之间有太多太多的事都不了解…所以只要你一不在我身边，我就觉得我做什么都会让你误会；我也容易变得很不耐烦，因为我开始会埋怨，为什么我的恋爱会是如此，为什么想见却见不了？为什么为什么……

小举动

爱，会让你心烦意乱，会让你窒息般的思念，会让你痛得撕心裂肺，会让你依依不舍…

那么多的时候…

我开心得像个小孩得到糖吃一样，听着你说每一句爱我疼我的话，关心我在乎我的小举动，宠我陪我的大牺牲，永远把我摆在第一位，细心呵护着我…

我担心，你一个人在外头闯荡，一千个万一不断出现在我脑海里，担心那些不熟悉让你保护不好自己，怕你害怕怕你慌张，怕你迷路又不敢告诉我怕我担心…

我难过，当你辛苦来到我的面前，累得摊在地上一会儿就睡着；当你选择了明明自己不喜欢的东西都只为我，勉强自己都只是希望我开心的那个傻瓜模样；当你习惯体谅我的所有不懂事和任性，都只期望我开心就好…

这么多的点点滴滴，我不是不懂只是装作件件都是平凡的事，平凡的感受感动感觉，怕自己看得太重的时候，所有东西不如预期，失落感会把自己吞灭。

只可惜哭了一边又一遍的眼泪，还是治愈不好我的心疼和不舍…

我感觉好幸福，现在有你。

2014-03-14

我们在一起已经40天了。

这段时间里，我们几乎见不到面。

一开始，真的是我冲动昏了头，一厢情愿把快要离开的你拉回来。

也许真的是我不甘寂寞，也许是习惯。

看着一直陪着我哄我闹我的你快要离开了，不再在乎我了，我一心底满满都是不甘心和醋意。

也许真的是我一直爱着你，也许是我勇敢了。

看着一直说爱我的你，疼着我，做很多傻瓜般的事，以前动摇不敢跨前，现在害怕再次失去挚爱。

种种矛盾的原因，紧紧套住一直习惯纠结的我。

一个疯🐑的劲就只会横冲直撞，不管后果，不顾一切。

一开始我的铁牙硬齿，信口开河，说无论距离多么遥远，只要相爱一切都可以。

接着是你的不相信，觉得我是一时冲动，觉得我还没有放下那个他，认真喜欢你。

也许你真的比我自己还要了解我，也许我也不知道自己真正要的是什么，也许有太多的也许，让我混乱，让我迷惑。

之后是我们的意见分歧，是你为我好给我设下条件。

当时的我很不忿，意气用事起来要你选择其他比我更好更符合你的女孩。

我知道自己没有什么条件，从来不了解为什么你会喜欢上我。我自卑，也自负。所以任性，爱装坚强。

事后某一天，让我在学校食堂看见他。

瞬间心乱意麻。

一切原本藏着不敢翻开的感觉一涌而至。

又一次在宿舍附近擦肩而过，他很有礼貌地和朋友打招呼，事后朋友上车告诉我时我满是懊恼。

一次又一次，我们就是有缘无份。

过后我开始对自己的感觉感到迷惑。

为什么我在这厢边可以说出对你的喜欢，却在少了你的陪伴的时候对他再次心动？

开始反复思索，却因为学业一堆的麻烦事要处理，我变得非常烦躁不安，思绪一团乱。

这段期间，你每天风雨不改地给我发信息打电话，我却很冷漠地对待你。

电话里，我不发一语，少了撒娇和热情。

另一头的你我不知道你是什么表情，可是我清楚明白你的难过，和我的残忍。

我很愧疚。每每通完电话我就会开始懊恼，开始觉得自己真的很坏很贱，很过分又不知所谓。

倘若喜欢一个人是不由自主，那么没有办法转换一时的心情和感觉，也是无源可寻。

3月14号你回来了。

傻瓜般的你特意为了我专程回来，还买了一束11朵粉红玫瑰花🌹🌹🌹送给我。

我很感激你为我做的一切，很不舍得你。

一切又仿佛回到了原点，之前的不安和一时的心慌原来都是假象，抑或是只是我一时的迷惘。

这一天班的时间里，我们第一次在没有第三者的情况下去吃饭，看戏，聊天…

很多行为举止都仅仅超过陌生人，却少过情侣…

对话自然得像是buddy，可是却一片尴尬的气氛…

你要离开时，我轻轻抱住你。

这时我才发现，原来我是多么不舍得你离开，多么喜欢你对我的好。

你轻吻我额头，我知道。

虽然害羞的你都是一刹那，可是我知道你爱我的心。

也许都是我自己不够好，不完美的我怕被你发现，优点只想自己懂。

也许是我太贪心，希望你对我永远不变，才不想让你懂我那么多。

也许是我爱玩任性，不能给你安全感，也拿不定自己的心。

也许是我太男孩，不太注重情情爱爱里的小细节，不喜欢说肉麻情话。

也许是我太自信，更喜欢交异性朋友，觉得自己可以将界限分配好，不超越友情以外的事。

也许是我还没准备好，这段你觉得可以步入婚姻的关系，这一切对我来说都还太早。

也许是我喜欢朋友，喜欢没有压力的相处，没有你我之分的那种喜乐。

也许是我认定的成熟和你的想法里的那些定义不相同，你无法明白我注重的那些小举动。

你天真无邪，可是世界有太多障碍或许你还没有真正可以看清：也许你觉得够了，一直以来吸取的经验真的够了，可是你可知道，世界没有任何事情或者能力是有它所谓极限的。你认定的尽头，其实只是你自己看不见或不想看见更加丑恶的现实。不认定，不代表不存在；不觉得，不代表没有问题。

我习惯寂寞，却讨厌寂寞。所以，我讨厌你离开我时，留在我心中的那份空虚。

因此我冷漠了，在真正疏远之前我选择让自己的心冷静下来，感性消失，理性一涌而止，慢慢看清，慢慢觉得不适合。

可是当我再次看见你的时候，问题已经不再是问题。

感性回来了，理性里的那套理论根本不算什么。

我喜欢眼前这个人，我只知道。

可是喜欢不能长久，不像爱。

我这份是爱吗？我不晓得。

也许时间可以帮我证明。

也许爱是一种永恒尽头，不到底摸不着，猜不透。

也许现在的你认定的，总有一天当你遇见新的她的时候，才赫然发现，原来你也只到喜欢，不到爱。

现在的我可以轻易说我爱你。

还是那句：好爱你对我的好。

迟来的爱

正式结束了，迎接2014，应该快乐的新一年。

可是此刻的我，心像被万剑穿刺的感觉，痛又拔不开，不痛不快。心里充斥着满满的难过，痛得像被撕裂一般，哭又很丢脸，笑又很逞强。

面对你，以前的我总是很坦然，心里一直都有个底，就是打死你也不可能离开我，不会放弃我，也不会爱上别人。现在的我惊觉，这些都是天真的想法，也是很小人自私的想法。凭什么会认为自己可以一直不断改变不断选下去，而别人会站在那个原地，等你做出选择；凭什么认为自己给别人的伤害永远不大，别人一个小动作就会直接把你推倒，一直不断放大自己情绪的自己，到底说就是个自大的人。

9个月不见，距离上次我正式拒绝你已经半年了，你和我断了所有联系，仿佛你把自己深藏在自己的心墙里，现在我接触到的你已经很陌生很陌生了…那段期间里，我一直都没有去寻找你的消息，我以为我真的可以把我以为我对你的那份浅浅小爱情，看做是小时候的你喜欢我我喜欢你的笑话，说放下绝对不可能回头，说分开久了真的可以像以前那般只有纯友谊…我错了，当你离我越来越远的时候，我的心碎了，胆怯了…我害怕，如果你永远离开我我该怎么办，如果你开始讨厌我我该怎么面对你，如果你喜欢上别人牵起别个女孩的手，我会哭，会后悔，会害怕自己，我才知道，原来我这么在乎你…

三年了，或许我曾经是你选择遗忘前一段感情的后备，那个时候的我，一直都不相信你说的喜欢我，爱我…一直到你努力了一年，间间断断的联系，你对我总是保持那个唯一的热情，我相信了你的认真，可惜前方我们拥有太多困境需要面对，我想太多未来的事，你总觉得未来就会好，我们的未来一定会幸福；你想目前的我们距离就是唯一障碍，我想感情即使有距离也不会消失，我们现在在一起也可以有不一样的开心…你想要给我永不断续的幸福感，我却只敢奢望你对我的关心和你爱我的心；我想要紧紧抓住你的时候，你选择转身让我难受…我知道你考虑到的，可是现在的我，我只在乎你爱我。

我好爱你，可是如果你不爱我了，希望我放弃你，我会，可是不是现在了。

以前是你守护的我，现在换我守护你了。

快乐，幸福，2014。