这段时间里，我们几乎见不到面。
一开始，真的是我冲动昏了头，一厢情愿把快要离开的你拉回来。
也许真的是我不甘寂寞，也许是习惯。
看着一直陪着我哄我闹我的你快要离开了，不再在乎我了，我一心底满满都是不甘心和醋意。
也许真的是我一直爱着你，也许是我勇敢了。
看着一直说爱我的你，疼着我，做很多傻瓜般的事，以前动摇不敢跨前，现在害怕再次失去挚爱。
种种矛盾的原因，紧紧套住一直习惯纠结的我。
一个疯🐑的劲就只会横冲直撞，不管后果，不顾一切。
一开始我的铁牙硬齿，信口开河，说无论距离多么遥远，只要相爱一切都可以。
接着是你的不相信，觉得我是一时冲动，觉得我还没有放下那个他，认真喜欢你。
也许你真的比我自己还要了解我，也许我也不知道自己真正要的是什么，也许有太多的也许，让我混乱，让我迷惑。
之后是我们的意见分歧，是你为我好给我设下条件。
当时的我很不忿，意气用事起来要你选择其他比我更好更符合你的女孩。
我知道自己没有什么条件，从来不了解为什么你会喜欢上我。我自卑，也自负。所以任性，爱装坚强。
事后某一天，让我在学校食堂看见他。
瞬间心乱意麻。
一切原本藏着不敢翻开的感觉一涌而至。
又一次在宿舍附近擦肩而过，他很有礼貌地和朋友打招呼，事后朋友上车告诉我时我满是懊恼。
一次又一次，我们就是有缘无份。
过后我开始对自己的感觉感到迷惑。
为什么我在这厢边可以说出对你的喜欢，却在少了你的陪伴的时候对他再次心动？
开始反复思索，却因为学业一堆的麻烦事要处理，我变得非常烦躁不安，思绪一团乱。
这段期间，你每天风雨不改地给我发信息打电话，我却很冷漠地对待你。
电话里，我不发一语，少了撒娇和热情。
另一头的你我不知道你是什么表情，可是我清楚明白你的难过，和我的残忍。
我很愧疚。每每通完电话我就会开始懊恼，开始觉得自己真的很坏很贱，很过分又不知所谓。
倘若喜欢一个人是不由自主，那么没有办法转换一时的心情和感觉，也是无源可寻。
3月14号你回来了。
傻瓜般的你特意为了我专程回来，还买了一束11朵粉红玫瑰花🌹🌹🌹送给我。
我很感激你为我做的一切，很不舍得你。
一切又仿佛回到了原点，之前的不安和一时的心慌原来都是假象，抑或是只是我一时的迷惘。
这一天班的时间里，我们第一次在没有第三者的情况下去吃饭，看戏，聊天…
很多行为举止都仅仅超过陌生人，却少过情侣…
对话自然得像是buddy，可是却一片尴尬的气氛…
你要离开时，我轻轻抱住你。
这时我才发现，原来我是多么不舍得你离开，多么喜欢你对我的好。
你轻吻我额头，我知道。
虽然害羞的你都是一刹那，可是我知道你爱我的心。
也许都是我自己不够好，不完美的我怕被你发现，优点只想自己懂。
也许是我太贪心，希望你对我永远不变，才不想让你懂我那么多。
也许是我爱玩任性，不能给你安全感，也拿不定自己的心。
也许是我太男孩，不太注重情情爱爱里的小细节，不喜欢说肉麻情话。
也许是我太自信，更喜欢交异性朋友，觉得自己可以将界限分配好，不超越友情以外的事。
也许是我还没准备好，这段你觉得可以步入婚姻的关系，这一切对我来说都还太早。
也许是我喜欢朋友，喜欢没有压力的相处，没有你我之分的那种喜乐。
也许是我认定的成熟和你的想法里的那些定义不相同，你无法明白我注重的那些小举动。
你天真无邪，可是世界有太多障碍或许你还没有真正可以看清：也许你觉得够了，一直以来吸取的经验真的够了，可是你可知道，世界没有任何事情或者能力是有它所谓极限的。你认定的尽头，其实只是你自己看不见或不想看见更加丑恶的现实。不认定，不代表不存在；不觉得，不代表没有问题。
我习惯寂寞，却讨厌寂寞。所以，我讨厌你离开我时，留在我心中的那份空虚。
因此我冷漠了，在真正疏远之前我选择让自己的心冷静下来，感性消失，理性一涌而止，慢慢看清，慢慢觉得不适合。
可是当我再次看见你的时候，问题已经不再是问题。
感性回来了，理性里的那套理论根本不算什么。
我喜欢眼前这个人，我只知道。
可是喜欢不能长久，不像爱。
我这份是爱吗？我不晓得。
也许时间可以帮我证明。
也许爱是一种永恒尽头，不到底摸不着，猜不透。
也许现在的你认定的，总有一天当你遇见新的她的时候，才赫然发现，原来你也只到喜欢，不到爱。
现在的我可以轻易说我爱你。
还是那句：好爱你对我的好。
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