「21-07-2013」

    好久没有来这里了，有的时候我会想，似乎只有文字才可以真正帮助我解决那些心里的不开心和困惑。也许我真有不对的地方，可是当所有事情都没有办法如你所愿的时候，谁又能那么镇定地说：＂没关系，我没事。＂

    已经一年没有回去外婆家了，新年的时候因为妈妈生病大家都没有回去。这一次，我们就只剩下四个人了，我的左边永远少了那么一个我深爱的人，一个已经离开我们的人。

    人生无常，我还是那个放不开的我。我已经有多久努力不要想起你了，我已经有多久没有因为你哭了，已经35天了，我最后还是坚持不了。我又哭了。＂妈妈＂这个词我已经很自然的可以说出口，可是越是在每一个对话里都发现＂应该有你＂，＂曾经有你＂，我的心总是在不经意说出口的那一瞬间，痛了，想哭了。

    是啊，时间真是最好的良药，眼泪真是最有效的预防针。时间久了我可以慢慢忘记不去记得你生病时那些痛苦的模样，还有最后一段你已经不记得我们是谁，那个不再是你的你；在夜里自己留下眼泪，趁四处无人的时候大哭一场，流干眼泪了，在别人问起我的时候，我也没有眼泪可流。

    为什么人生就是那么痛苦？为什么没有让自己深爱的人永生的办法，为什么最好的人越快消失，为什么痛苦要留给她，为什么我失去了这个世上唯一最爱我的人，为什么是我，为什么是她......

    最近，我总是和家人有很多分歧，这个也是为什么我不想回家的原因。我觉得大家需要更多的时间来处理自己的情绪，尤其是我自己。我骄傲，我容易自满。这个并不是因为我懂得很多，也不是因为别人的意见不可取，只是我懂我应该做什么，我们应该注重什么，以前妈妈有能力会最想做什么，我只是一心很想做好每一件事，我只是要妈妈觉得我们失去了她，却也可以和她一样，照顾好每一个人。可是我能力不够，至少钱都不是我在赚的，我没有资格说决议买什么给外婆。很不喜欢家里人在决定事情时候拿不定主意，很多时候，我总觉得他们在和我唱反调。我不在，说决定不了，我决定了，最后却往反方向走，那么等我回去做决定又有什么意义？！直接你们自己拿定主意就好，不要拿我当借口。可是不管最后怎么样，我都会和你们在一起，一直是一家人，事情过了就好。

   妈妈离开之前，和我说了很多。那些字字句句都深深烙印在我的心里，可是很多事情我都做不到，我觉得很惭愧，也很抱歉。可是，我还没有放弃，我会改的，妈妈我会一直想着你，我好爱你。