成熟

今天又冲家人发脾气了。我就是一个这样的人，性格不容易屈服，脾气坏起来像个泼妇，嘴巴坏起来总是说出那些一闪而过的念头，非本意的想法都这样从我口中说出。

悠闲难得大家可以聚在一块儿的假日，却因为我一时急性子，伤了姐姐的心，也坏了她的好心情。我知道我自己做错了，也主动想要和好，可是谁又能被伤害了还给你微笑，谁又能那么一转眼的功夫就换了一个好心情？我错了，总是觉得自己偶尔办得到的事可以成为每一个人都做得到的事，我真该检讨，偶尔并不是真的是自己的大方，更不能就这样认为别人可以把我的偶尔变成常常。

站在她的角度想，为什么我就不能压下自己的坏脾气，习惯性耍性子？为什么那么坏，那么不善解人意？为什么我非得在她难得放假一天让她不开心，不能多珍惜可以和她相处的时间？为什么要让她感觉委屈，为什么还要在她面前摆脸色？我想哭，不是觉得伤心，是气自己那么不成熟，那么慢成长。

我总是喜欢把自己的想法套在别人身上，觉得自己可以，别人一定也行。那个是别人的人生，多么看不过眼也不应该打击别人的自信心，多应该给的是鼓励，是关怀。

我一直希望的，是我们家里三个兄弟姐妹之间个个都可以很优秀，可以很独立很自律，不让父亲担心，同时可以给他所有最好的关怀和不寂寞。我想他可以真的放心，可以很随意说出让我们帮忙他的话，这样我就很开心也很满意自己。

在外面住了两年半，很多事情已经习惯性自己决定就好，自己处理就好。事情妥当不影响别人，是我唯一一直注重的事。渐渐地，我已经不再那么频繁地什么事情都找家人商量，有的时候说出问题反而会变成别人的负担烦恼，并不能真的完全可以解决问题。事情都不能单看表面，就像母亲生病时期，不愿意告诉别人甚至是自己的家人自己病重的事，唯一担心的是别人的心情，怕别人难过。可是就在亲戚知道这事时，多的都是责怪和惋惜，为什么不早说，为什么要隐瞒。别人不了解自己的心情，不是就不存在啊！它们都深深烙印在自己的脑海里，什么都顾及不了，什么都不重要了。

我说的成熟，是不责怪过去，不怀疑别人的用心。事已至此，说再多追根究底的事，又有何用？多出来的答案只会在做决定的时候成了绊脚石，之后让自己迷失，重点偏移，决定也错了。

我说的成熟，是可以多方面顾及很多事情，可以看着别人的烦恼为自己的烦恼一样，衷心处理，恰当且不偏不倚。

我说的成熟，是可以多方面接受不同的想法，不同的观念，不排挤不迷信。别人说的总有自己的一套道理，别人做的总有自己行为中的原因。不是要勉强符合，也不是要逼迫自己接受别人同意别人的想法，而是转换出一套自己的道理，自己对这个世界的生活观念想法。

我努力想要成为这样的人，可是却忘了自己的梦想是什么，成为这样的人之后要做什么，可以为身边的人世界的人做什么。我不想伟大，也不愿默默无闻。就这样，我矛盾地过着我的日子，迷惑，纠结在很多很多的事情想法中。成长就是梦想幻灭，成长就是伤害，有伤痕才是勇敢。