一个人的星期六

星期六夜晚，走在回着宿舍的小径上，总是幻想着形形色色你出现在我眼前的场景，一直不断在人群中找你。可惜…你都没出现。我真的想你了。好生气，你是不是不再像以前那样拼命在乎我，不顾一切爱着我…为什么我总是有这样的失落感? 我想我真的是一个人，少了你我什么都不是。人生也没什么意义了。是不是当你开始在乎一个人的时候，那个人就会很悠哉地出现在你面前对你说：“想我，呵呵可惜我不想你。”心痛。

给自己

好久没更新了，只有那种告别一些事才会想到这里。2014年过去了，岁月不留人啊！我的21岁😢😢😢

那样的一年里，心里几乎没有一天平静过，家人吵吵闹闹，朋友同学闹分歧，难过的事依然难过，那些能让我小开心小感动的事越变越少了…可是，在满满的一年里，很幸运让我遇见了人生很很很重要的一个人，他填满了我心里所有空隙，给了我好多惊喜和幸福。

BB感激你一直都陪着我，我的烂脾气和女人的心理战好像都让你累坏了。每次你都那么努力我真的很感动，那么多快乐都是你给我的，所有幸福时刻和心里得到的那份欢愉都是你给我的。

看不到你的时候我真的好难过，做什么心里都不顺很不开心，很想很想念你啊BB！因为这样的事我对你发了好多次脾气对不起啊！😩😩😩

2015来临了，希望我的生活可以更加好，人际关系棒棒，赚很多很多的钱，存折饱饱，工作顺心如意，身边的人都健健康康开开心心，我和BB可以一直幸福快乐长长久久。我爱你，BB，家人，朋友，自己。

了解

我真的好累，那些永远不会有完结篇的话题到底还要聊多久？我只想要简简单单的小幸福就好，有那么难吗？永远不吵架不能吗？对，都是我嘴巴坏不懂你的界限，不懂你什么话喜欢听什么话恨之入骨…对，我就是不懂得体谅你了解你，不懂如何嘘寒问暖，不懂什么小鸟依人，不懂体贴，不懂什么甜蜜对话…对，我什么不懂什么都不了解…

你不说我就不懂。有些事我不会也正在学，试着改变。什么都不懂，什么都不是。泪干了，心碎了。爱呢？

你懂吗？

我自私，想你一直在我身边。

我自私，希望你一直只对我好。

我自私，期盼你一辈子都不改变。

我自私，奢望你对我好永远不减少。

人是不是拥有多了，就会变得贪婪不堪？是不是总是喜欢闹脾气就要你紧张在乎我疼我多一点？是不是就会开始自私想要霸占对方很久很久？是不是只要遇到一点小挫折或是见不到对方就会脆弱得眼泪一直狂流？是不是很生气对方为什么都不了解这些？是不是开始觉得解释好累？是不是觉得对方忘记就是因为对方不在乎没有专心听我说话，一直敷衍我？ ……

那么多那么多…都是距离…都是寂寞…都是少了陪伴…少了存在感…多了不安…多了猜疑…多了混淆…多了累…

恋爱要勇敢踏出第一步，可是若你没有准备好，请别冒险迈入，恐怕只会害人害己…我，就是害着对方的那个人…

面对你家人朋友我都没有信心，也自卑。因为我不是照片中的那个美女，也不是那么热情而且慢热，所以我怕…这些我想你不知道…

我们之间有太多太多的事都不了解…所以只要你一不在我身边，我就觉得我做什么都会让你误会；我也容易变得很不耐烦，因为我开始会埋怨，为什么我的恋爱会是如此，为什么想见却见不了？为什么为什么……

小举动

爱，会让你心烦意乱，会让你窒息般的思念，会让你痛得撕心裂肺，会让你依依不舍…

那么多的时候…

我开心得像个小孩得到糖吃一样，听着你说每一句爱我疼我的话，关心我在乎我的小举动，宠我陪我的大牺牲，永远把我摆在第一位，细心呵护着我…

我担心，你一个人在外头闯荡，一千个万一不断出现在我脑海里，担心那些不熟悉让你保护不好自己，怕你害怕怕你慌张，怕你迷路又不敢告诉我怕我担心…

我难过，当你辛苦来到我的面前，累得摊在地上一会儿就睡着；当你选择了明明自己不喜欢的东西都只为我，勉强自己都只是希望我开心的那个傻瓜模样；当你习惯体谅我的所有不懂事和任性，都只期望我开心就好…

这么多的点点滴滴，我不是不懂只是装作件件都是平凡的事，平凡的感受感动感觉，怕自己看得太重的时候，所有东西不如预期，失落感会把自己吞灭。

只可惜哭了一边又一遍的眼泪，还是治愈不好我的心疼和不舍…

我感觉好幸福，现在有你。

2014-03-14

我们在一起已经40天了。

这段时间里，我们几乎见不到面。

一开始，真的是我冲动昏了头，一厢情愿把快要离开的你拉回来。

也许真的是我不甘寂寞，也许是习惯。

看着一直陪着我哄我闹我的你快要离开了，不再在乎我了，我一心底满满都是不甘心和醋意。

也许真的是我一直爱着你，也许是我勇敢了。

看着一直说爱我的你，疼着我，做很多傻瓜般的事，以前动摇不敢跨前，现在害怕再次失去挚爱。

种种矛盾的原因，紧紧套住一直习惯纠结的我。

一个疯🐑的劲就只会横冲直撞，不管后果，不顾一切。

一开始我的铁牙硬齿，信口开河，说无论距离多么遥远，只要相爱一切都可以。

接着是你的不相信，觉得我是一时冲动，觉得我还没有放下那个他，认真喜欢你。

也许你真的比我自己还要了解我，也许我也不知道自己真正要的是什么，也许有太多的也许，让我混乱，让我迷惑。

之后是我们的意见分歧，是你为我好给我设下条件。

当时的我很不忿，意气用事起来要你选择其他比我更好更符合你的女孩。

我知道自己没有什么条件，从来不了解为什么你会喜欢上我。我自卑，也自负。所以任性，爱装坚强。

事后某一天，让我在学校食堂看见他。

瞬间心乱意麻。

一切原本藏着不敢翻开的感觉一涌而至。

又一次在宿舍附近擦肩而过，他很有礼貌地和朋友打招呼，事后朋友上车告诉我时我满是懊恼。

一次又一次，我们就是有缘无份。

过后我开始对自己的感觉感到迷惑。

为什么我在这厢边可以说出对你的喜欢，却在少了你的陪伴的时候对他再次心动？

开始反复思索，却因为学业一堆的麻烦事要处理，我变得非常烦躁不安，思绪一团乱。

这段期间，你每天风雨不改地给我发信息打电话，我却很冷漠地对待你。

电话里，我不发一语，少了撒娇和热情。

另一头的你我不知道你是什么表情，可是我清楚明白你的难过，和我的残忍。

我很愧疚。每每通完电话我就会开始懊恼，开始觉得自己真的很坏很贱，很过分又不知所谓。

倘若喜欢一个人是不由自主，那么没有办法转换一时的心情和感觉，也是无源可寻。

3月14号你回来了。

傻瓜般的你特意为了我专程回来，还买了一束11朵粉红玫瑰花🌹🌹🌹送给我。

我很感激你为我做的一切，很不舍得你。

一切又仿佛回到了原点，之前的不安和一时的心慌原来都是假象，抑或是只是我一时的迷惘。

这一天班的时间里，我们第一次在没有第三者的情况下去吃饭，看戏，聊天…

很多行为举止都仅仅超过陌生人，却少过情侣…

对话自然得像是buddy，可是却一片尴尬的气氛…

你要离开时，我轻轻抱住你。

这时我才发现，原来我是多么不舍得你离开，多么喜欢你对我的好。

你轻吻我额头，我知道。

虽然害羞的你都是一刹那，可是我知道你爱我的心。

也许都是我自己不够好，不完美的我怕被你发现，优点只想自己懂。

也许是我太贪心，希望你对我永远不变，才不想让你懂我那么多。

也许是我爱玩任性，不能给你安全感，也拿不定自己的心。

也许是我太男孩，不太注重情情爱爱里的小细节，不喜欢说肉麻情话。

也许是我太自信，更喜欢交异性朋友，觉得自己可以将界限分配好，不超越友情以外的事。

也许是我还没准备好，这段你觉得可以步入婚姻的关系，这一切对我来说都还太早。

也许是我喜欢朋友，喜欢没有压力的相处，没有你我之分的那种喜乐。

也许是我认定的成熟和你的想法里的那些定义不相同，你无法明白我注重的那些小举动。

你天真无邪，可是世界有太多障碍或许你还没有真正可以看清：也许你觉得够了，一直以来吸取的经验真的够了，可是你可知道，世界没有任何事情或者能力是有它所谓极限的。你认定的尽头，其实只是你自己看不见或不想看见更加丑恶的现实。不认定，不代表不存在；不觉得，不代表没有问题。

我习惯寂寞，却讨厌寂寞。所以，我讨厌你离开我时，留在我心中的那份空虚。

因此我冷漠了，在真正疏远之前我选择让自己的心冷静下来，感性消失，理性一涌而止，慢慢看清，慢慢觉得不适合。

可是当我再次看见你的时候，问题已经不再是问题。

感性回来了，理性里的那套理论根本不算什么。

我喜欢眼前这个人，我只知道。

可是喜欢不能长久，不像爱。

我这份是爱吗？我不晓得。

也许时间可以帮我证明。

也许爱是一种永恒尽头，不到底摸不着，猜不透。

也许现在的你认定的，总有一天当你遇见新的她的时候，才赫然发现，原来你也只到喜欢，不到爱。

现在的我可以轻易说我爱你。

还是那句：好爱你对我的好。

迟来的爱

正式结束了，迎接2014，应该快乐的新一年。

可是此刻的我，心像被万剑穿刺的感觉，痛又拔不开，不痛不快。心里充斥着满满的难过，痛得像被撕裂一般，哭又很丢脸，笑又很逞强。

面对你，以前的我总是很坦然，心里一直都有个底，就是打死你也不可能离开我，不会放弃我，也不会爱上别人。现在的我惊觉，这些都是天真的想法，也是很小人自私的想法。凭什么会认为自己可以一直不断改变不断选下去，而别人会站在那个原地，等你做出选择；凭什么认为自己给别人的伤害永远不大，别人一个小动作就会直接把你推倒，一直不断放大自己情绪的自己，到底说就是个自大的人。

9个月不见，距离上次我正式拒绝你已经半年了，你和我断了所有联系，仿佛你把自己深藏在自己的心墙里，现在我接触到的你已经很陌生很陌生了…那段期间里，我一直都没有去寻找你的消息，我以为我真的可以把我以为我对你的那份浅浅小爱情，看做是小时候的你喜欢我我喜欢你的笑话，说放下绝对不可能回头，说分开久了真的可以像以前那般只有纯友谊…我错了，当你离我越来越远的时候，我的心碎了，胆怯了…我害怕，如果你永远离开我我该怎么办，如果你开始讨厌我我该怎么面对你，如果你喜欢上别人牵起别个女孩的手，我会哭，会后悔，会害怕自己，我才知道，原来我这么在乎你…

三年了，或许我曾经是你选择遗忘前一段感情的后备，那个时候的我，一直都不相信你说的喜欢我，爱我…一直到你努力了一年，间间断断的联系，你对我总是保持那个唯一的热情，我相信了你的认真，可惜前方我们拥有太多困境需要面对，我想太多未来的事，你总觉得未来就会好，我们的未来一定会幸福；你想目前的我们距离就是唯一障碍，我想感情即使有距离也不会消失，我们现在在一起也可以有不一样的开心…你想要给我永不断续的幸福感，我却只敢奢望你对我的关心和你爱我的心；我想要紧紧抓住你的时候，你选择转身让我难受…我知道你考虑到的，可是现在的我，我只在乎你爱我。

我好爱你，可是如果你不爱我了，希望我放弃你，我会，可是不是现在了。

以前是你守护的我，现在换我守护你了。

快乐，幸福，2014。

End of 2013

2013的结束，会是一个新的开始吗？我努力跨过了那一步，不愿回头也不留恋。2013那一年，顿时是我20年人生之中的最低点。我讨厌2013，因为它带走了我最最最疼爱的妈妈，我的太婆也难过得陪着妈妈一起离开了。母亲的事，让我知道自己非在真的心痛悲伤的时候掉不出泪水，也让我知道电视里那些失去挚爱家园的受害者们唯一的心情，也真的体会到生离死别的痛苦。这样的伤口，仿似永远不可能痊愈，不是释然了，只是换种方式悲伤；不是忘记了，只是不愿再去多想。也许很多时候我们就应该这样，少看坏处，多看好处，人生才有光彩。

很多时候，觉得自己低调得太不留痕迹。即便真的生气也不敢吭声；伤心也说不出口；委屈也觉得说出来只是博同情…不是不愿说，是我脸皮薄；不是我难懂，是你没有用心看。我要的不是多少问候和你问我答的问答游戏的那种了解方式，而是你的身边是不是都有那个一直可以陪伴着你听你说烦心事也不忘给你点解决方案的朋友，或者不说什么就是静静的听你哭的伴侣，或者总是会告诉你我们一起面对的家人。多得是，我没有拥有的事；少得是，我拥有的人。

看多了，也累了。每个人都和我们不一样，一方程的价值观不值予以评断每一个人，更多的是我们应该站在对方立场着想。我了解你对我是有多少用心，可惜不能直入我内心；我了解你的困境，可惜我无能为力。不是不想让日子过得更好，而是我的脑袋和心说不准；不是不想天天快乐，只是困难天天都多。

我心力交瘁，不只是面对我自己，更多的是家人。以前的我总是遗忘那一块——家人。失去了，方可知其珍贵，所以很多以前的公主脾气都不敢发了，也变成家里的调解员，可惜我还是拿着不及格的成绩单。说了千百回的话，从来没有一句入聆听者的耳朵；做了千百次的事，从来没有真的感动到对方的心。家人在一起久了，反而很多事情变得比起朋友之间的纷争还要难解决。以前做过的事不是真的消失匿迹，更多的是留在有心人的心底，伤透她的心，也造就她现在的模样。真的应该放手了，心里真正的放开才是唯一解药啊！虽然是说得容易做的难，可是你经历过的我也经历了，为什么我有勇气放下你却不肯抓紧勇气？多得是做不到的事，眼前紧迫逼你跳崖的还望达不成？要快乐就要勇敢，要幸福也需要勇敢。

再见了悲伤的2013，你给我带来的痛苦和接二连三的灾难和打击让我感觉好累很心烦。2014新的一年我期待不多，只希望家人们可以和睦共处，朋友们可以开开心心成长，我可以多笑，妈妈可以安心，一切都好。加油！

我的2014新年愿望最重要的只有一个：希望她可以早日摆脱一切不安情绪，开开心心快快乐乐，多交一些朋友让生活更加充实！我会永远陪伴着你的，不要放弃！我爱你！不管你变成什么模样，我都会一直鼓励你替你加油！也希望未来我痛苦的时候你可以陪陪我哭！放开一切不开心，对他要好一点，不要让妈妈失望啊！

即将迈入21岁的我，是时候变得更加有智慧成熟了！

Please be good to me 2014!!!

踏脚石

人生里有很多种不同的际遇，奇缘也这样慢慢建立起来。或许我们在此刻看不见未来的我们会变成什么模样，不过我坚信如果努力必定会有成果，即是随缘吧…之前听哥解释随缘的定义，我方后恍然大悟，随缘并不是天天窝在家里等机会找上门，而是努力在现实生活里寻觅各种不一样的机会，迎接更多挑战，努力过后无论结果如何，就随之而去吧…我非常认同，因为以前错误的理解，让我对随缘这个词汇很不看好，也常常拿来乱用一通。

其实，很多时候结果并不是我们想象之中那么重要，我们经历的，逃得过的孽迹，显得我们自己是有多么的幸运，多么地值得一再回味。经验会让你成长，虽然那些痛与不堪是不能想像的境界，虽然难以预测，可是一旦你被逼面对那些事情的时候，自己能力之中有多少的不足，一切都会一目了然。这个时候，我没有多余的时间在责怪自己多么渺小多么没有用，我当下想的，更多是在这些经历之中，这些冥冥之中安排的事里，我的信仰要教我学会的事是什么？祂们要我成长，而这些成长能让我变成一个怎样的人，我不知道。只有努力一直有着一个想像之中要成为的模范，成长就是那个踏脚石，遗憾也会教我们更珍惜自己拥有的。

成熟

今天又冲家人发脾气了。我就是一个这样的人，性格不容易屈服，脾气坏起来像个泼妇，嘴巴坏起来总是说出那些一闪而过的念头，非本意的想法都这样从我口中说出。

悠闲难得大家可以聚在一块儿的假日，却因为我一时急性子，伤了姐姐的心，也坏了她的好心情。我知道我自己做错了，也主动想要和好，可是谁又能被伤害了还给你微笑，谁又能那么一转眼的功夫就换了一个好心情？我错了，总是觉得自己偶尔办得到的事可以成为每一个人都做得到的事，我真该检讨，偶尔并不是真的是自己的大方，更不能就这样认为别人可以把我的偶尔变成常常。

站在她的角度想，为什么我就不能压下自己的坏脾气，习惯性耍性子？为什么那么坏，那么不善解人意？为什么我非得在她难得放假一天让她不开心，不能多珍惜可以和她相处的时间？为什么要让她感觉委屈，为什么还要在她面前摆脸色？我想哭，不是觉得伤心，是气自己那么不成熟，那么慢成长。

我总是喜欢把自己的想法套在别人身上，觉得自己可以，别人一定也行。那个是别人的人生，多么看不过眼也不应该打击别人的自信心，多应该给的是鼓励，是关怀。

我一直希望的，是我们家里三个兄弟姐妹之间个个都可以很优秀，可以很独立很自律，不让父亲担心，同时可以给他所有最好的关怀和不寂寞。我想他可以真的放心，可以很随意说出让我们帮忙他的话，这样我就很开心也很满意自己。

在外面住了两年半，很多事情已经习惯性自己决定就好，自己处理就好。事情妥当不影响别人，是我唯一一直注重的事。渐渐地，我已经不再那么频繁地什么事情都找家人商量，有的时候说出问题反而会变成别人的负担烦恼，并不能真的完全可以解决问题。事情都不能单看表面，就像母亲生病时期，不愿意告诉别人甚至是自己的家人自己病重的事，唯一担心的是别人的心情，怕别人难过。可是就在亲戚知道这事时，多的都是责怪和惋惜，为什么不早说，为什么要隐瞒。别人不了解自己的心情，不是就不存在啊！它们都深深烙印在自己的脑海里，什么都顾及不了，什么都不重要了。

我说的成熟，是不责怪过去，不怀疑别人的用心。事已至此，说再多追根究底的事，又有何用？多出来的答案只会在做决定的时候成了绊脚石，之后让自己迷失，重点偏移，决定也错了。

我说的成熟，是可以多方面顾及很多事情，可以看着别人的烦恼为自己的烦恼一样，衷心处理，恰当且不偏不倚。

我说的成熟，是可以多方面接受不同的想法，不同的观念，不排挤不迷信。别人说的总有自己的一套道理，别人做的总有自己行为中的原因。不是要勉强符合，也不是要逼迫自己接受别人同意别人的想法，而是转换出一套自己的道理，自己对这个世界的生活观念想法。

我努力想要成为这样的人，可是却忘了自己的梦想是什么，成为这样的人之后要做什么，可以为身边的人世界的人做什么。我不想伟大，也不愿默默无闻。就这样，我矛盾地过着我的日子，迷惑，纠结在很多很多的事情想法中。成长就是梦想幻灭，成长就是伤害，有伤痕才是勇敢。

祂

已經有多久了，我不知道；未來有什麼事可以讓我再次有動力，我不知道。相信的那些，已經不復存在了；堅持的理由，很多事情已經用不上了。快樂的，幸福的，已經全部離開了我。沒有什麼好遺憾的，也沒有什麼好失去的，因為我已經不再是我自己，以前那個幸福快樂的我已經不在這微弱的軀殼裡，別問我去了哪裡，在就在那些不幸發生之後，一併死去了。

為什麼人前快樂的我還是會默默突然就掉淚？

那麼我現在到底是不是發自內心地快樂著？

我是不是帶了個假面具在和人們對話？

一直說很好，我是不是已經開始變好了？

用力笑著，是不是就是真的笑了？

看了部連續劇，戲裡男主角離開了女主角那種痛心的分離，以前的我從不哭的，為什麼我這次卻哭得淅瀝？不經一事不長一智，都是遇見了才懂得什麼是真的好真的壞，愚昧，但這就是人。害怕真不能改變什麼，可是現在還有什麼可以讓我的心變得強壯？

那些懂上帝的人說，上天給你關了一扇門必定會給你打開一扇窗。我不懂天，也不懂上帝，祂們還未給我指條明路，也許我表現得太積極向上，祂不願搭理我也覺得我不需要。可是您不是無所不在麼？怎麼我的心空了那麼一大個洞你也沒察覺？

＜ 说 ＞

越表现自恋的人其实内心最自卑；说话越大声越无所谓的人最怕别人不理他；爱一个人的人其是最怕寂寞。从来没拥有过就不会害怕失去，假装拥有过才不会感觉自己真的很渺小。

说过什么都要开心着，我说我很坚强，我就会变得更加强大；我说我已经释怀，就会真的无所谓。

离开的，我们终究还会再见面：当这个世界上已经没有什么是我舍不得的，我会去找你，不要害怕，你还有我，我很爱你。

「21-07-2013」

    好久没有来这里了，有的时候我会想，似乎只有文字才可以真正帮助我解决那些心里的不开心和困惑。也许我真有不对的地方，可是当所有事情都没有办法如你所愿的时候，谁又能那么镇定地说：＂没关系，我没事。＂

    已经一年没有回去外婆家了，新年的时候因为妈妈生病大家都没有回去。这一次，我们就只剩下四个人了，我的左边永远少了那么一个我深爱的人，一个已经离开我们的人。

    人生无常，我还是那个放不开的我。我已经有多久努力不要想起你了，我已经有多久没有因为你哭了，已经35天了，我最后还是坚持不了。我又哭了。＂妈妈＂这个词我已经很自然的可以说出口，可是越是在每一个对话里都发现＂应该有你＂，＂曾经有你＂，我的心总是在不经意说出口的那一瞬间，痛了，想哭了。

    是啊，时间真是最好的良药，眼泪真是最有效的预防针。时间久了我可以慢慢忘记不去记得你生病时那些痛苦的模样，还有最后一段你已经不记得我们是谁，那个不再是你的你；在夜里自己留下眼泪，趁四处无人的时候大哭一场，流干眼泪了，在别人问起我的时候，我也没有眼泪可流。

    为什么人生就是那么痛苦？为什么没有让自己深爱的人永生的办法，为什么最好的人越快消失，为什么痛苦要留给她，为什么我失去了这个世上唯一最爱我的人，为什么是我，为什么是她......

    最近，我总是和家人有很多分歧，这个也是为什么我不想回家的原因。我觉得大家需要更多的时间来处理自己的情绪，尤其是我自己。我骄傲，我容易自满。这个并不是因为我懂得很多，也不是因为别人的意见不可取，只是我懂我应该做什么，我们应该注重什么，以前妈妈有能力会最想做什么，我只是一心很想做好每一件事，我只是要妈妈觉得我们失去了她，却也可以和她一样，照顾好每一个人。可是我能力不够，至少钱都不是我在赚的，我没有资格说决议买什么给外婆。很不喜欢家里人在决定事情时候拿不定主意，很多时候，我总觉得他们在和我唱反调。我不在，说决定不了，我决定了，最后却往反方向走，那么等我回去做决定又有什么意义？！直接你们自己拿定主意就好，不要拿我当借口。可是不管最后怎么样，我都会和你们在一起，一直是一家人，事情过了就好。

   妈妈离开之前，和我说了很多。那些字字句句都深深烙印在我的心里，可是很多事情我都做不到，我觉得很惭愧，也很抱歉。可是，我还没有放弃，我会改的，妈妈我会一直想着你，我好爱你。

再见了 纠缠15年的我们

我知道我不愿意让你难过，可是这样下去真的不是办法，我习惯没有负累。对不起。

。。。。。

你要我狠

我就狠

实在不愿意

让最好的你受伤害

You deserve a Better One

Not Me, But another.

。。。。。

相信我 你会好的

伤口没什么

留下疤痕显得你更加勇敢

我知道你爱我有多深

你也没有想要隐瞒

谢谢你一直以来的陪伴

你为我做了那么多

可是距离让我没有办法

我不喜欢拖泥带水

一个心里装着两个人实在沉重

我选择了让我念念不忘的他

放弃了对我更好的你

。。。。。

我会残忍的

别担心

我不会因为这样哭

别担心

我们还是好朋友

我会更加爱护你

到永远

。。。。。

也许朋友的关系

会让我们更加长远

更加幸福

希望你别恨我

这已经是第二次了

狠狠说了会让你忘了我

可是我的心很痛

不知道为什么

快失去你了吗

也许是这样

如果有一天

看到你和新的她在一起

甜蜜且幸福

我会嫉妒 会后悔

我知道一定会这样

可是

为了让你看见更多的她

更多更好的她

为了让我自己没有愧疚感

没有担心和负累

我做了这样的决定

。。。。。

再见了

我最好的你

我们这辈子真是不可能了

下辈子 希望再遇见你

要幸福

我爱你

再见了 纠缠15年的我们

可不可以不勇敢

我们可不可以不勇敢
当伤太重心太酸无力承担
就算现在女人和流行使然
好像什么困境都知道该怎么办

我们可不以不勇敢
当爱太累梦太慢没有答案
难道不能坦白地放手哭喊
要从心里拿走一个人很痛
很难

                                                                                                                                       

#Ijustneedyou&more

十多年贴心在一起生活的日子，只换来分离两个字。
同伴多年的朋友，只换来谎言两个字。

也许世界就是这样，不容得我们拥有太多，只允许失去没有上限。患得患失，最后满身是伤的时候，就可以真正体会到我们活在这个世上只是一种虚无，一种可有可无。有的时候，我很理智，什么事情我都可以看得开，什么事情都可以不那么大惊小怪，渐渐地，我已经失去对这个世界的好奇心，也失去可以自己精彩的可能。

面对爱情，我很勇敢。我喜欢的绝对不会收着，总是希望对方可以清楚知道我对他的心意。对很多女孩子而言，或许“倒追”是还蛮丢人的，我也清楚经历过，这样确实会降低自己在对方眼中的价值。可是每当一爱上了，我就无法自拔，即使现在的他是个烟瘾者，我也曾经尝试放弃他，可是最后还是被自己的犯贱心态牢牢圈住了。

失去世界的时候，我什么都不想要…
任何关心都是多余的，因为我已经受伤了…
可是面对关心我还是要笑着面对，坚强地说我没事，因为我有事的时候你都不在我身边…
很多时候只需要一通勇敢的电话，多问起我最近还可以吗，最近会不会很难熬，可惜都没有…
夜深的时候哭着睡不着，多么希望你可以出现，给我一个大拥抱，告诉我都好了，都没事了…
可是世界就是这样，上天不会在你最需要的时候把感受赐给你，更多的是雪上加霜，更多更加烦人的事…
我爱的你，可不可以在我不想勇敢的时候出现？我很想哭，只想在你面前哭；我很想你来安慰我，每一次感受到你宠我，每一次都很欣慰……

我很想放声大哭，告诉你：

要从心里拿走一个人很痛
很难
希望……你可以一直都在。
想念妈妈的第110天：妈妈一定是住在天堂了，开心到忘记来我梦里看我。

朋友与知己

距离上次见面已经有9个月了 我是真的很想你们
9个月里 发生了很多很多事情 原本每一年该有的习俗我都错过了
很开心 我们依然没有变 反而各自多了一点成熟 多了一点自然
中学最后两年的同学 总是熟悉又陌生
谢谢你们愿意抽出时间见面

真正要好的朋友真的不用多
愿意付出 配合 安慰 陪伴 聆听 分享 不计较 就是完美

我发觉 知己和朋友的定义真的不一样
朋友是一班可以一起嬉闹 一起癫 一起疯 一起大笑 一起约会一起玩
可是知己不一样
知己总是在你的言语举止之间 懂你的感受
不常见面 可是发生悲伤的事情的时候 她做的任何事情都是你唯一要的安慰
不常联络 可是见面的时候永远有说不完的话 聊不完的话题
每每一次都是想要更加靠近 就连吵架也不愿意

可是 我的知己离我有点远了
她已经有太多太多比我更好的朋友
或许对她来说 我只不过是朋友 并不是知己

还记得以前我们之间的小动作 你真的是一点都没有变
一样懒惰颓废 “放弃自己”的那号表情和动作真的是太“漫画”了
真的很让我怀念啊朋友
你真的是一个很棒的人
总是给别人很多很多的正能量
和你在一起一点压力都没有 真的很好

有多少朋友 我们都害怕说些什么会伤害到对方
有多少朋友 我们都担心对方一个人的时候会感觉寂寞
有多少朋友 对我们总是不能宽容 总是计较 总是不满意
有多少朋友 他们自私 自以为是 很多事情对他们来说仿佛就是所谓的理所当然
回头来看 我成了别人几个类型的朋友
我总是害怕自己被冷落 怕别人难过
我总是担心别人会不好受 却让自己更加不好受
这些这些……我在她的世界里完全感觉不到
因为她总是独立成熟 很多情绪她可以自己管治得很好

可是不以为然 她也曾经冷落了我
以前的我总是在责备
为什么我先认识她 最后她却和另个她更加要好
为什么她明明最懂我最害怕什么 可是却任由我难过
为什么她和她有那么多的秘密
为了这些 我哭过很多次 每次都是忍住不愿意哭
可是心里的难过我的理智没有办法控制
最后 我变成更加惹人厌的人了
当时真的有百般的无奈 直至现在 回想还是伤心

过去了 时间真的是个良药
很多事情改变了 我们不再那么幼稚
或许这段少联络的日子里 你们还是那么要好
可是不理了 或许自己没有亲眼看见感觉会比较好受
没什么大不了的 朋友还是知己都好 都是这样的定律
总是旋转 总是改变
让他们遇到更多更好的人 我们才有办法活得更加快乐
如果你真要她好 就放手
如果你真要这段友谊可以细水长流 就要更加宽容

朋友都是不同的自己
对自己好一点 为自己多想一点 就会觉得对方没有那么难懂
你不懂 因为你没有认真站在她的角度为她着想

我相信我会好的 虽然还是不想回家
或许我会改变 会变得极端
或许我会不敢和别人太要好 怕失去的时候自己什么都不是
或许我会不再接触和伤口有关的事与物
或许我会逃避 或许我会突然做出意想不到的事
我自己都不知道 下一步该怎么走
可是我坚持相信 天上的她正在保护我
我会快乐 会努力
可是请给我更多的时间 加油

[] 2013-05-23 []

最近认识了一个新朋友 也和他见面看了第二次的《钢铁人3》
恩和琪问我为什么会愿意和他出街 毕竟都是不认识的人
我说了很多理由 他蛮谈得来的 他是我朋友的朋友 他不像之前在面子书上认识的人一样怪怪的
……等等之多
最后 我想……真正的理由应该还是关究于我自己
我心里空了 想找些东西装进去
我生活空了 想找些不一样的事情做
我仿佛是有点活得不耐烦了 冒险疯狂的事如果不做人生就没有什么意思

和他说了我的事 他也分享了他好朋友的事
他很是愤怒 对于他朋友的父亲自杀的事 不能谅解 也觉得父亲很不负责任
我告诉他 我很能明白
因为当我知道这一切的时候 我也有过这样的念头

今天在课室外边 三楼的课室走廊
我有千百万种冲动 很想就这样跳下去 即使只是伤害身体并不致命
我也想做 可能是想用身体上的伤来弥补心里的痛吧
如果真能这样
什么问题都不用再面对了
任何熟悉的人都不用再见面再触动我的伤口了
就这样结束 可能还可以跟离开的母亲一起

我想 如果我再继续盯着三楼下的土地 多个45秒 或许全部人都会瞬间傻眼了
我害怕这样的自己 我身体里多个的自己
很多悲观的想法一直用下来 我的天使都快顾不到我了
我想 我会好的 需要再多一点时间
可是矛盾 我想一直记住 一直不要忘记
可是我却讨厌心痛 讨厌别人异样的眼光
所以我都装做很坚强 很快乐 很满足

我想逃离这里
没有人了解
我想离开我的你 看到我这样 一定很难过
我也不想这样 可是你能不能回来 你能不能给我一些消息
你能不能让我再听见你的声音

追求我的人责怪我 总是不给机会
他们根本不爱我 根本没有你那么爱我
他们凭什么要求 我的请求上帝都没有听见了 为什么我要配合
他们没有想要了解我 却说爱我 没有想要珍惜我 却说爱我
没有努力 哪来成果
我很努力 也是什么都没有
为什么你们就可以不劳而获
我的心很痛 你们懂吗
我的笑很假 你们有发现吗
没有人真的愿意抱紧我 不说什么 不问什么 就是一直给我大哭

我累了 我心里的缺失真没有人可以填补
我要自己努力了
寻找未来的你
离开的你曾经告诉我 孩子都是来讨上辈子欠的债的
妈妈 你一定要投胎当我的孩子
我要好好弥补你 请让未来的我受罪
我想你 我爱你

03 MAY 2013

已经过去两个月了 感觉世界好像没有转动过 我还是一样

回头发现
我以前一直重视的朋友 一直在乎的朋友
现在看起来
之前所有的付出 都是没有回报 也没有真的可以在我艰辛的这段期间里 真正帮助到我
没有人 会因为你的世界改变了 就变得更加关心你 更加在乎你
他们都是自己生命里的主角 没有人会真的想尽办法让你开心
可能最后你要求的 都会变成他们的负担

我赫然发现
我重视朋友多过于任何人 真的非常自私
总是转换不同的自己 去配合每一个朋友
我失去了我 他们之间没有任何一个人在乎
到头来 这个世界里 没有一个人真正了解我 真正懂我要什么 喜欢什么 讨厌什么 个性怎样
没有任何一个朋友 可以很确真的形容我
我是模糊的 在他们的世界里 是隐形的

到底
我活在这个世界的目的是什么
以前很明确 只要开心就好
现在我没有办法委屈自己 只执着于这样微小的愿望了
开心很难 至少对现在的我是这样
我笑了 不代表我开心
我哭了 不代表我委屈
我心里满满的都是遗憾
有没有那么一段路 可以让我走
让我走得没有委屈 让我过得毫无遗憾

伤痛够了 我现在什么都不想要
我想要自己一个人悲伤 这个是对我自己的惩罚
也是唯一可以让自己好过的方法 至少目前我只得到这个方法

我想要你陪我 可是已经没有办法
我想要他陪我 可是他不愿意这样
我想要她们陪我哭 可是我只想要她们笑
我矛盾 白羊座就是纠结
什么事情都是想要自己扛 我不想要别人担心我
我会觉得烦 不是对方烦我 而是自己对别人来说是负累 是个担子

我知道 以我的个性 很难不让别人为之惶恐
和我在一起的人 很难不感觉到压力
因为我对自己做事要求高 对别人态度要求高
时常都像只警觉性100%的狼犬

可是往往我要的 只是对方可以更加宽容对待我
给我更多确定感 更多安全感 更多自然

我喜欢他 不是因为什么其它原因
只是因为 和他在一起 我很自然

真正的爱

时间奏逝…我已经失去了一直觉得会永远拥有的幸福，一直觉得还有很久，还要很长的一段的时间，还有很多时刻可以一起度过。就在一瞬间，所有一切已经消失…没有痕迹 没有遗留，只有心中无比深痛的伤痕…只有永生系伴在旁的遗憾…只有空洞感 只有孤独……

以前总觉得 有些人会一直存在 要的时候通个电话 写封信就可以联络
可是这一次 已经全然不一样了

很多次的打击在短暂的三个月里一直不断冲击着我的心，也有了想要轻生的念头。每当听到一个坏消息的当时，站在4楼的医院大楼里，就有想要一跃而下的冲动。
其实每一次我都很绝望，只是装作很有希望，希望生病的她可以开心一点，可以不要想那么多，或许病情就会有所好转。
然而 命运和最后的最后 我什么都没能阻止

心中只有愧疚和不舍。遗憾再多也说不完。
对她来说 现在什么都不重要了 没有价值了 没有回报了也没有担忧……
一切已经没有办法挽回。已经有太多不能完成的事了……

我很坏 每次都要让她担心我。
以前我总觉得，她担心我就代表她爱我的心，我的心中就有满满满满的爱。
自以为知足已经很足够以回报她了。可是我错了…一切尽不是如此……
她爱我的多 不尽全然只有关心和担忧 也不仅仅是爱…更多是在她的人生里 满满满满的都只有我们……和我们

后悔一切已经来不及。
如果世间有那么多早知道就好。
一切都来得太快，决定什么已经不是我们可以控制的了。当你还没有认真想清楚的时候，已经发生 已经蔓延 已经计划着下一个更加恐怖的消息…你措手不及，没有抵抗能力 更加没有能力做防御…
我看到了…每次她听到自己的身体那么不听话生病的时候，眼中那些绝望，深得仿佛像口没有尽头的井，深又黑 暗又悲……

这一辈子，我欠了她很多。
没有赚钱给她花 没有给她买到按摩椅 没有给她买到毛帽…
没有不发脾气 没有听话不乖 没有不吃冰 没有改掉没大没小的习惯 没有不参只会吃喝玩乐的朋友……
没有一次带她去餐馆吃饭吃点心 没有和她一起旅行过 没有用我人生第一份薪水买第一件名牌衣给她 没有带她去吃我吃过的好料 没有存养老计划基金给她 没有让她不再工作 没有给她做她喜欢的事 没有陪她再看一次韩剧《冬季恋歌》 ………
没有教会她用电话信息 没有给她买记忆枕 没有在她老的时候陪她打麻将防老 没有帮她完成瘦脸的疗程 没有带男朋友给她看 没有给她有机会给我办嫁妆 没有给她抱外孙 没有给她看到我天天去上班的样子…………
没有做太多我想做的事和她希望我做的事 全部现在已经不可能了………………

有两个事情没有让她在清醒的时候知道。只有在她要拔管的那一天中午。
我亏欠地说了 还不断安慰她说我没有关系 怕她会一直担心我。
心中还有那么一丝希望，当下她可以坐起来骂我，大声说话 生气地念我…可是她没有 只是静静地看着我 默默地看着我

现在的我，还是和以前一样。
只是心里空了一点 家里生气少了一点 没了收音机的声音 少了每天晚上有人在家后面厨房炒菜的声音……
一样上网 一样听歌 一样吃 一样喝 一样要做课业 一样要present 一样有朋友可以闲聊 一样看娱乐报 一样在家走来走去 一样懒惰 一样睡觉……
没有变化 才更加让我害怕

只要不去想不去看 就不会伤心难过；只要一直让嘴角上扬 就不会有哭的时候；只要一直找事情做；只要一直不去整理有关她的东西；只要不要说起有关她的事，心里就会不那么难过，就会忘记她已经离开…
也就不会想太多没有办法的事 伤心难过再多也已经没有用。
她已经 永远回不来了……

对我来说，一切来得太快 来得太不切实际 来得很不真实。
我和哥哥有同感，感觉她并没有离开。
她只是搬到另外一个世界去住 很安全 很开心 没有烦恼 没有痛苦…而她一直都在关心我们的事 叮咛着我们。
其实，我是没有办法接受 ，没有办法相信…
看着葬礼进行也很没有真实感；出殡送上山也觉得空气特别好，比在我们家住好，又不用忙进忙出的，可以很悠闲 感觉很平静…
一直辗转在这些极端的感觉中，一时悲一时安；一时愧疚一时欣然。
感觉自己快疯了 好像身不附体的感觉

回忆这个东西透彻 像面镜子；
思念这个东西更可怕，它会一直不断蔓延。
即时回忆模糊了 它还是会一直存在…只是心情不同，看的观点随着时间改变变得不一样了

我很害怕以后会忘记有关她的事。
她说过的话 叮咛过的事 生气时的模样 慈祥的样子 开心浅笑 说冷笑话给我们听得时可爱反应
还有mang zhang的样子 嫌我烦的表情 叫我吃饭的声音 念我不要一直玩电脑 我给她卷头发的时刻 和抢着要看我的自拍照然后给我评语的那句：真人有这样美就好~的“针”评语
给狗儿搽药神医的姿态 每次都是要有她才能制服的tody该怎么办 买菜比差价时精打细算的一面 和邻居闲聊的内容 拿家里中的绣球花的照片给我看 给住在宿舍的我打电话 陪我上KL 以前一起搭巴士回家 互相陪伴驾车……还有很多很多
每一个每一幕我都不想忘记 可是我害怕不是因为我要我会 只是人事物变化实在太快了 可能记忆会渐渐模糊掉 可能我会记不清她的模样 需要打开相簿才能回忆起 一定的是 我会一直爱着她这个人 这个一生对我来说 最重要的人

我真的很爱你 亲吻你的脸的时候我说过 一直都不会忘记
我最亲爱的你 你永远没有离开我 因为你会永远住在我的心里
我不会再哭了 要让你安心 也要让你骄傲
请你务必要原谅我 你生病时我第一次有了轻生的念头 以后都不会了
我会爱护自己 就像你爱护我们一样 看透看开 学习你有的优点 做得更好 更加专心做事
不要再担心我了 我会没事的 一直都会好好的 什么事都会重新爬起来的 我会加油 会让你更加疼爱我 会做到最好

相信

真切的不喜欢这种心痛的感觉 我不想要失去你……

看见你在痛苦吵着要回家 我的心都碎了
无论我说什么都无法真的安慰得到你，让你那么辛苦我真的感到自己很对不起你

为什么每走错一步都没有办法回头？
为什么都没有给你最好的？
为什么都没有办法帮你做点什么？

重蹈复侧

看不透这个世界上的你

有多少黑暗一直笼罩着

唾弃不是唯一让你强大的力量

那会是你疏忽的过错

选择遗忘 原谅 已经太多

我累了 谁晓得

。。。。。。

有的时候，真的是自己想得太多了吗？我在乎别人的每一个想法，也算是辛苦活着了。很多事情我已经疏忽不计较，原本坏的脾气全都隐藏起来了，为什么就是还有让自己不满的事发生呢？

我的原则和爆点可能和大家太不一样了，可是我就是生气原本可以很理所当然的事，你们就是选择忘了我、疏忽我？那会不会是因为打从你们的心底，我的存在根本不值得你们去在乎？

我难过的中四，好朋友离开了我。我面对种种鬼打墙的事，她完全不知道。

她说过，是她没有想过要好好经营我们这一段难得的友谊。

相对的，对她而言，我已经变得不重要了，新的她，才是最值得她交的朋友。

我落寞，可是嘴巴还是很硬说没有关系，现在好就好，只有我自己知道，我一点都不好。

每一个学期里，我都必须重复面对这样的事和这样的自己。

是啊！我是成绩不如大家，性格也不够特出，没有专长，也没有特别漂亮还是品味好……

所以你们都不把我放在眼里了，我明白。

可是，可以不要那么明显吗？以前有事，你们都会管三管四的，对我，你们就是忘了。

你们都是我的好朋友，每一个人我都是拿出真心来交的，为什么得到的就是别人对我的不重视呢？

重蹈复侧，可能就是我的宿命；无论是金钱，还是朋友。我都错了……

人生 · 分裂

当你决定对我说出第一个谎言的时候，我已经开始觉得心寒；当你说出第二个谎言来掩盖你第一个谎言的时候，我就知道，我们的缘分只到这里。谢谢你曾经的陪伴，我想，我会偶尔想起你的。再见，我曾经最要好的朋友。虽然可能你已经不在乎了，可是还是要热心地祝福你，幸福、安康。未来的路会更难，加油

。。。。。。


很久没有写部落格了，这种懒的个性几时才可以连根拔起呢？
哈哈！我想这一辈子都不太可能了吧

突然想写，是想逃避考试，也是那些密密麻麻的笔记

实在没有办法

这一次绝对不要让自己和家人朋友失望了

那么简单的几个回答 怎么可以允许自己错几题就好

新的一个学期

我离开了一直活跃着的华会活动

走进普通大学生习惯的生活中

我看见 也许这样的生活更加适合我

专心 这是我一直想要找回的心情

这一次 终于在间断的生活里找到间断的专心了

虽然最后还是被某个坏学长硬拉进去了

可是自己想一想 或许也不是个太坏的决定

毕竟这也在无形间满足了我的私欲

心软 还真的是一个不要得的性格啊

。。。。。。

最近发生了很多事

和同学在一起的时间变得比以前多了

争吵自然也会跟着增加了 这真的是个坏消息

虽然我们的性格很相像

可是她还是有太多我看不过眼的行为和态度

说那样的字句 

只要真的有认真思考一下 便知是多么伤害人的 

可是还是要硬说 实在不了解

争吵了很久

最后我还是很不甘心

可是事情或许这样给它过去也不是一件坏事

毕竟还是需要有人礼让的

坦白说 下一次我绝不会这样轻易放过 我默默地对自己说

受委屈的事情我经历太多了

实在不想在这些标青的排行榜上又排上多一条让自己受罪的罪

这样的人生回忆起来

一点也不开心

更加别说什么感激了

每次都是这样

说过的话忘记

骂过的话忘记

学过的事忘记

酸过的话忘记

最后事情发生了 考试接近了

才什么都记起来

这样 原本在你嘴中那些虚伪的我们

变成是掌你嘴巴

对你不满的人

也许你虚伪的定义只是很浅

就像你说别人低B也是一点都不严重的态度

对我来说 道德很重要

词语婉转只不过让别人好受一些

对你来说 就是虚伪 就是做作

也许这些话我应该在你面前说

可是当我对着你说这样的话的时候

明显地 我已不把你的心情感受当作是一回事了

那样不在乎你的我

我们之间的友谊 还会存在吗？

相信我 对朋友 我绝对没有办法不拿出真心对待

不管你说我是同情心泛滥 还是假慈悲

那都是我

因为我不愿踏着别人的身躯往上爬

也不愿以作弄取笑别人当作乐趣

那是末日我最想做的事

因为我这一辈子都不愿意尝试的事就是这一件事

。。。。。。

另一个你

对我说谎了

虽然对别人来说你早就是一个惯犯

可是 鲜少的 你不常对我说

即使对别人说了谎 对我还是会真相以告

我知道

最近 在你身上发生了重要的事

可是就是这么重要的事

你却选择隐瞒不告诉我

顿时 我的心碎了

反复思索

或许你有太多的苦衷不由得你亲口告诉我

可是当我很认真地问你的时候

你的态度不羁

似乎也在嘲笑我有这样的怀疑

你给的烂理由 当下我全相信了

最后 我的天真得来的

只是“愚蠢”二字

圆谎

那样的面容是有多么的丑陋

掺杂着我的不堪和你的恶心

别人真心相对 要的就是你的真心

可是这样不公平的交易

谁下次还会有勇气拿出自己最珍贵的真诚

谁又会将自己的信任都归属于你

有智慧的人认真想一想

这样实在是在侮辱自己也是刺伤你自以为聪明的自尊心

这些都没有意义了

我想你也没有想要修补的意思

要不你也不会选择避而不见

如果在你心里我是个总是到处传话的人

那么之前辛苦建立起来的信任

我想也可以让任何洪水强风来刮倒吧

你无情 我也勿须对你用情

之前什么担心 害怕 也无需对你付出

反正也不会被珍惜 只会不断被唾弃

。。。。。。

计较起来

我的人生是在平淡的可以

或许对我来说这些还算是小事情

可以解决 可以忘记 可以生气大骂的事

都还算是“小事”吧

人生就是被命运分隔成一小块一小块

顿时也渐渐造就出每个分裂般的人生

或许我很讨厌你 可是相对的 我也很喜欢你

就是你有勇气做出我不满的事

也是你有胆识做出“伤害”自己的事

无论是 自尊 信任 道德 本质 还是善良

不要说我想得太多

我是个粗线条的人

倘若

你够纯真 够直接

打从心底 根本上完全没有一丝那样的想法

我就不会那么胡乱的怀疑你

也不会心痛

伤害

不是一种罪

它只不过是维护自己的武器

可是这个武器

是对双刀

割伤自己 也伤害别人

切断所有坏源

你会活得更快乐

加油 世界

***我X你们

……

不会感到疲惫吗

如果一昧地只想责怪别人

看不见别人错的瞬间 自己也犯了错

这样公平吗

我沉默 是因为我无言

……

第一次和你们唱K

虽然不是最棒的

可是自在和尽兴最重要

笑一个吧 大声唱 哈哈

今天是第二次约唱歌了

多了一个木头

希望可以有很棒的火花

……

9点多才结束的最后一次会议

《游子情》

……

沉重又兴奋的标题

自己还在矛盾 纠结中

希望会有更好更多和你们在一起的回忆

坦白说 对你们 真的是又爱又恨

……

凌晨1点到家

发现

……

楼上家的女人真的很可爱啦

善良又不失性格

改变改变

……

能看穿我的心吗

我也觉得自己好像心态上有了改变

你问我 

一时还接收不到

……

我学到的

是人与人之间微妙的变化

是责任感的更加重要性

是发现大家推崇的东西的原因

是很多东西尤其是人绝对不能用外表评价

……

尤其看到的

是以前的我有多么愚蠢

是以前的我有多么的别扭

猜疑 自以为羡慕的妒忌 保护

……

看到你们 开心的脸

真的感动

我爱你

……

爱·你们

…………

……

疯狂的火锅用爬山延续

生气的 脚踏车竟然全被租去了

哈哈 可是还是可以跟你们在一起

什么坏事 都是好的

朋友 我开始想你们了

你们呢？

看吧 你们各个的真面目

虽然嘴巴有时很坏

虽然 总是爱吵架

虽然 喜欢又不敢说

虽然 有时自恋得很

虽然 有时没有分寸

 ……

虽然 总是爱吵架

 ……

虽然 喜欢又不敢说

 ……

虽然嘴巴有时很坏

……

 虽然 有时没有分寸

…………

可是就是那么喜欢你们

可是就是那么自然天真

可是你们就是爱做自己

……

发现 多缺点的你们

其实 是拥有最多优点的

有很多人

害怕我们之间拥有那么深厚的情谊

害怕我们遗漏了身边的人

害怕我们忘记未来应该要拥有的方向

……

所以 越是别人害怕的

我们更加要坚定

因为那会是我们人生的转折点

可能 好 坏

可是就是有那么多不一样的火花

……

回到自己的生活轨道

大家还是会为生活上的事

烦恼 生气 郁闷 无奈 伤心

可是回头看下我们拥有的

我拥有的你们

我就好开心 

尽量继续保持联络吧 朋友

我最爱你们了

心中永远无法被代替的你们

相信我 你们是最棒的

我说 好久没有这样的感觉了

那个就是爱你们当下的感觉

澎湃 [ 2012 ]

2011年就要是一个 句号了

从前期待和不期待的 都发生了

这是充满 灾害的一年

也是很多新发明的 崛起

一班 欢呼着

一班 哭泣

人们生活里的 沧桑真的不是那么难理解

如果 你也能用同样的心 体会

每次结束一个 365天

那种对人生感到落寞的心情

你就会真正明白

每个人其实一样

转眼

这年很多事情 发生了

也有很多事情 改变了

但是 唯一确定不变的

依然 是自己

对我而言

深刻  地

那种改变  根本不算什么

其实我的 改变

也正是我 自己

每当别人开口说 我变了

我总是可以 很坦然地

告诉  他

“是  你不够了解我”

可能当下对方是有点 心寒

但是这是你  唯一需要的解释

我 直接

让你 连想都不用想

我走过后悔

看见只有自己的狼狈

自己的不应该

自己失去自己

我走过社会

看见真正的勾心斗角

真正的小心眼

真正的难以置信

真正的无言

我走过分离

知道什么是自己最想要的情谊

知道什么是毕生难忘

知道什么是真挚祝福

这个时候 回望自己的梦想

朋友分离是为 永恒的成功

朋友放弃是为 更美好的未来

朋友 渐渐迈向自己的梦想

我却还是站在原地 什么都不敢想

以前可以任性

现在 只有理性最重要

这点 才是我最悲哀的

我走过新鲜

看见广大的世界

看见以往遥远的其实很近

看见我们期待的

失望 难过 庆幸

我唯一遗失的 是那份总是期待的心

我走过习惯

我走过孤独

我走过责备

我走过迷惑

我走过敏感

我走过疯狂

我走过突然

我走过体谅

我走过一直迷失需要的自己

新的一年，希望会是一个新的开始

更多的开心，更多的经验

需要多的疯狂，少的放荡

期待好的，拒绝坏的

让我们开始美好的“澎湃 [ 2012 ]”

最最巧妙的是，我就在这天的03:13AM创办了我们就是好同学group哦~

那些年

今天

刚刚结束了一场

精彩的电影

《那些年我们追的女孩》

我

没有像他们

拥有那份纯真的爱

单纯的就是喜欢

执着地就是想要追着对方跑

从默默的好感

到渐渐的喜欢

不放弃的奔跑

激烈地爱

最后是幸福的祝福

“其实你为什么喜欢我”

“其实是不是你从来没有认真想过”

“其实可能我不是你想象中那么好”

“我也会有起床气”

“我也会对我妹发脾气”

“我有很多你不知道的事”

她

是那么的不安

那么地在乎他对她的想法

她

是那么的担心

那么地害怕他是一时错意

爱上他自己想象的她

“就是喜欢啊”

他

是那么坚定地说

完全没有思考

……

她
打了一通电话

他

飞奔过来

……

“我就只会读书……”

“我就只会读书……”

“我就只会读书……可是我还是考不好”

她

是那么地无助

他

脱下自己的衣服

给她擦泪

两年过去了

……

“谢谢你

让我那么喜欢以前追你的我”

他真挚抬头仰望着星空

她感动地望向同一片夜空

他们在不同的城市生活

但是他们的心没有距离

也许

我失去的

就是这样执着冲动的感动

没有这样让我觉得值得的人出现

没有动力

没有期盼

更没有火花

我们都在寻找那对的人

他懂我的

不用我说

我懂他的

不用我用尽心机去猜

我不会欺骗

更没有隐瞒

他不会退缩

更不懂放弃

这是份坚定的爱

不一定会有结果

但一定会有过程

而且是值得怀念一生的那份灿烂

……

超漂亮的她